olja_nervosa

Когда меня спрашивают: "Расскажите пожалуйста про себя? Какая вы? Какие у вас черты характера?...и.т.д", я просто в замешательстве! Ненавижу такие вопросы и тех кто их задаёт не могу понять. Ну зачем так всё упрощать!? Чтобы узнать на самом деле кто этот человек иногда и жизни не хватает. Как можно в одной короткой реплике дать ответ - кто я?
Разве что только очевидное - я человек женского пола 24 лет, рост 160см, рубиновый цвет волос, короткая стрижка, большие голубые глаза)))
А что я за девушка?
Чем старше я становлюсь тем меньше понимаю хотя бы что то о себе.
Рациональная - иррациональная
Логичная - нелогичная
Непостоянная
Непредсказуемая
Адекватная - неадекватная
Активная - пассивная
Добрая - жестокая
Эмоциональная - индифферентная
Энергичная - бездейственная
Инфантильная
Наивная
Изменчивая
Честная - лживая
Ответственная - безответственная
Красивая - ужасная
Терпимая - агрессивная
Инициативная - безынициативная
Энтузиастка
Оптимистичная - депрессивная
Романтичная
Замкнутая - раскрепощенная
Максималистка
Слишком простая или сложная?
И так можно долго продолжать..одни противоречия. Также по поводу моих интересов и целей по жизни.

Почему "Пейзаж нарисованный чаем" - Милорада Павича, так сложно читать...ведь Хазарский словарь, Русская борзая, Ящик для письменных принадлежностей я прочла на одном дыхании...
Почему я "развлекаюсь" Берроузом и Керуаком?
А в последнее время я опустилась до Гавальды (которую читала в 18), М.Леви и Иена Макьюэна ( понимаю, их в один ряд наверное не ставят)
Перечитав все книги Пелевина я разочаровалась в Нём,  как и в M.D.House и Гордоне...

Порой интереснее всего смотреть за тенденциями рынка ценных бумаг (акций, опций, облигаций) на Насдаке :))

Иногда так приятно видеть сны, где сбываются подсознательные желания. Сегодня я проснулась с улыбкой на лице. Как бы хотелось не просыпаться...
В один из тёплых солнечных дней я гуляла по парку, как всегда задумчиво рассматривая проходящих мимо людей (никак не могу отучить себя от этой детской привычки). Мой взгляд случайно остановился на парне, сидящем на скамейке, читая книгу. На него было приятно смотреть, ведь он выглядел как настоящий современный денди. И мне стало жутко интересно что же он так увлечённо читает. Я медленно стала проходить мимо него и когда увидела большим шрифтом КЕРУАК просто остолбенела. Это был роман одного из моих самых любимых писателей, причём в новом издании, который я давно мечтала приобрести. После Ангелов опустошения, В дороге и Бродяг Дхармы я очень хотела приобрести ещё несколько книг нового издания для своей небольшой библиотеки. И вот, я остановилась и сначала с завистью, а потом с печалью смотрела на книгу и на парня. Я думала он не заметит моих эмоций. Опомнившись я расстроенная убежала прочь, и пыталась выкинуть из головы то, что я увидела и настраивая себя на мысли о сессии. Но каким приятным было моё удивление, когда я услышала, что кто то меня зовёт. Я оглянулась. Это был он. Парень обаятельно улыбнулся и протянул мне ту самую книгу. Он сказал, что у меня на лице было написано то, что я мечтаю, чтобы кто то мне подарил книгу Керуака. :))) (как мило с его стороны!) И тогда я впервые заглянула в его глаза и поняла, что он мне очень нравится и это взаимно...Как не банально говорить про искру которая, пробегает между двумя ещё не знакомыми, но уже влюбленными с первого взгляда людьми, это был как раз тот самый случай. Сон окончился чувством радости, любви и надежды на то, что я ещё могу быть счастливой...

Такое ощущение, будто я живу в минувшем лете..его было так мало...я только научилась наслаждаться солнцем, теплотой, свободой, своей красотой, как сразу наступила осень и смыла за собой все позитивные стремления. Я забыла с чего начался мой путь к выздоровлению.
В мае я пыталась покончить с собой и провела в реанимации неделю. Но это не помешало мне успешно пройти практику и сдать все экзамены на отлично. Июнь я провела в молитвах, православных церквях, в окружении матушек и священников...я наконец то обрела веру и отказалась от буддизма, йоги, аюрведы и прочего. Июль можно вычеркнуть из жизни, т.к. я снова вернулась к реальности, увидела свой любимый город и страну совсем другими глазами и ощутила пустоту и самообман в котором я жила всё время. Но в августе произошло чудо..я будто возродилась. Я была счастлива каждый день..я веселилась, красиво одевалась, была раскрепощённой...я отошла от своих принципов, которые сковывали меня. Я каждые выходные ходила в клубы, знакомилась с разными интересными людьми. Не могу поверить, что я встречалась сразу с 4 парнями...и все они мне очень нравились. Я получала удовольствие от жизни. Но всё слишком быстро закончилось. Наступили холода, дожди, сентябрь...я вернулась к учёбе и к своим принципам. Пришлось расстаться с парнями и выбрать одного..поступить честно. Я перестала ходить на тусовки...и очень привязалась к латышскому парню. Только позже я поняла - он мне не пара..и не смотря на чувства я должна прекратить отношения. Мы с ним примерно одного возраста, но совсем из разных миров и социальных слоёв общества. Возможно это было преждевременно, но буквально 3 недели назад я написала ему о своём решении и больше мы не встретились. Я думала, что он выдержит..и я тоже..но он готов был застрелиться, а я страдала из за чувства вины.
Сейчас конец октября. У меня все 3 недели каждый день нервные срывы во всех проявлениях - истерики, булимия, самобичевание, аутоагрессия, бессонница и т.п. Я думаю только о том чтобы получить бакалавра и выдержать до конца года. Я так устала. Мой бывший парень хочет меня вернуть, но не понимает на что идёт. Никто не будет терпеть моих депрессий и суицидов..даже самые близкие люди уже потеряли терпение и время от времени теряют самообладание. Я рада что в этой стадии я одна и никому не смогу причинить боли. Но что мне делать? Как найти в себе силы встать на ноги и двигаться дальше. Как вновь обрести себя и быть удовлетворенной собой и жизнью?
Я всё время мысленно возвращаюсь в лето и живу воспоминаниями. Но как быть, когда вокруг холода..когда в сердце пустота или боль..когда каждый день как День Сурка, и рутина охватывает всё жизненное пространство?
А ещё хуже, становится когда я ощущаю, что я на финишной полосе, и почти все препятствия со страданиями преодолены и остался последний рывок..совсем не много..но мои силы меня покидают и я спотыкаюсь и вот вот упаду. Надежда гаснет с каждым днём всё больше и меня охватывает страх - я не смогу этого пережить..я не смогу простить себе слабости.

Последнее время я чувствую себя как тот малыш в клипе. Я не просто плачу, а рыдаю и долго не могу остановиться. А всё из за этих окружающих меня существ и их мира...да и вообще что то непонятное происходит - моя жизнь как психоделический трип...